Questo post non sapevo proprio come intitolarlo, quindi ho pensato che queste due parole, sarebbero state apprezzate da Dany e Bro che sicuramente mi degneranno di un commento... e che se non me lo fanno li picchio durante il concerto di Avril, li abbandono al DatchForum e me ne vado solo con Teppy e Todd a KitschMe a ubriacarci lasciando loro la da soli in mezzo alle ragazzine sbraitanti.
>.>

Iniziamo dicendo che forse, i miei buoni propositi hanno bisogno di una revisionata... ^^
Non ho ancora cominciato a fare sport e nemmeno a mangiare con un po' di criterio.. Ieri ho cominciato la giornata con Caffè e Succo di arancia rossa. Ho resistito fino a pranzo dove ho mangiato solo un piatto di pasta e un arancio. La cena è stata anticipata da un panino con salamina, ma poi mi sono trattenuto nel desinare.
Sono uscito e ho fumato una sigaretta con Cristian, per smaltire la rabbia del fatto che i soldi del MYA non arrivano più.
Poi sono andato da Camilla e siamo andati al messicano. E' stata la fine della mia dieta sicchè lei voleva ubriacarsi, ma essendo una tizia particolare, voleva anche mangiare.. (da quando ci si ubriaca, e intanto si mangia??? vabbè) quindi abbiamo preso da bere due volte a testa, e insieme 4 tipi diversi di spuntini.
Me tapino anche perchè su 33 euro di conto non si è capito bene perchè io abbia versato 20 euro e lei 13.
Poi ci siamo fermati per comprare le sigarette, perchè avevamo troppa voglia, e quindi anche quella cosa è andata male perchè oggi le avevo in macchina, sicchè l'acquisto l'ho finanziato io, e sono già a 5 quindi... ^^
Beh ora mi impegnerò di più. Promesso.

Ho rispettato la cosa di non farmi gente a caso... Infatti ieri al messicano ho incrociato un tipo e ci siamo fissati qualche secondo.
Allora mi sono diretto in bagno ed entrato in uno dei 4 bagnettini aperti ho fatto pipì.
Dopo alcuni secondi è entrato nell'atrio del bagno ed invece che entrare in uno dei bagni liberi, ha aspettato io uscissi dal mio.
Sono uscito e ci siamo guardati e poi mi son messo a lavarmi le mani.
Lui è entrato nel bagno da cui ero uscito io e ha fatto un po' di rumore come se stesse facendo pipì.. Dubito l'abbia fatta perchè non sentito il rumore... cmq...
Io ho finito di lavarmi le mani, mi sono asciugato e mi son infilato la giacca. Lui è uscito dal bagno e mentre mi guardava io ho girato le spalle e sono uscito dall'atrio.
._. Questa cosa due settimane fa credo non sarebbe successa. Cmq... *_* mi faccio i complimenti da solo.

Prima di coricarmi ieri ho visto un Nick di messenger che non mi è piaciuto tanto, forse quasi sicuramente perchè riferito a una frase del post scorso.
Beh, ho solo una cosa da dire. Se leggere il mio blog vi fa stare male, o non lo leggete, oppure soffrite in silenzio. Lo scrittore ringrazia.

Sono andato nel profilo di Simo oggi, e ho ponderato che in fondo non è così carino come sembrava la famosa sera al Borgo.. Tuttavia... Vediamo!
In compenso ho messaggiato con Mauro tutta mattina ed abbiamo deciso che stasera ci vediamo. Yuppie.. Spero di convincerlo a venire al Kitsch almeno un pezzetto anche se è molto stanco perchè la giornata al lavoro ha preso una piega pesante. Vediamo!!

Sono contento, eppure non lo so... c'è qualcosa di strano nell'aria.
Vi auguro buona pasqua, sicchè non so se prima di quel giorno posterò ancora.

Un bacio a tutti
Steve

Ieri sera, dopo essere stato dal dentista sono stato al Vergine Camilla (Tutti i mercoledì sera presso Patchouli, C.so Lodi 51, Milano) e, nonostante fossi in dolce compagnia ci son stato bene.
Sono stato con Mauro, Gianlu ed Erick che ha finanziato metà viaggio deo grazia perchè il dentista mi ha spennato, e se ci aggiungiamo le due multe da 160 euro arrivate l'altro giorno, l'affitto che devo sborsare a giorni, e il monitor nuovo da 22 pollici (ma che uao) comprato due domeniche fa, devo dire che la scelta di smettere di fumare, è capitata per caso a fagiuolo.

Con Mauro è andata bene, anche se all'inizio era un po' freddino, poi dopo aver bevuto un goccio si è sciolto.. Ma confido non sia stato l'alcol a farlo sciogliere bensì il fatto che siamo rimasti li da soli.
Dovrei provare a insegnargli a baciare con più calma... Diciamo che è esageratamente possessivo quando lo fa. O ti bacia senza nemmeno dischiudere le labbra, oppure tira fuori la lingua e la caccia dove capita... rimedieremo quanto prima dato che è già estremamente piacevole baciarlo, ma devo diffondere la mia deliziosa arte per cui tutti mi fanno i complimenti. *Me medesimo bacia molto bene nel caso non si fosse capito*

Ho visto Bro che mi ha aggiornato su alcune cose scoperte dopo lo sguinzagliamento, ma mi ha raccontato anche qualche cosina su Mauro, dato che si conoscono da memore tempo e io manco lo sapevo.

Ho appreso, guardandolo negli occhi che Lolli si dev'essere lasciato con il suo ragazzo. Dalla frutta al "adesso è ora di pagare il conto" in 3 giorni...
E quando l'ho visto e ci ho parlato un attimo mi si è stretto il cuore.

Ho incontrato Simone al Patchouli che mi ha lanciato un sorriso a 45 dentri, ricambiato da un mio cauto cenno leggero di mano, da un mio cauto saluto a tutti coloro i quali erano seduti al suo tavolo, per altro non esattamente il suo genere di compagnia a mio modesto vedere del suo volto e da un mio potenzialmente bastardo sicchè del tutto disinteressato "e dov'è Dario?"... (mentre l'immaginetta di loro due che scopano come ricci mi si presentava davanti agli occhi)
Per la serie "Come smontare una persona" ieri quindi Steve ha presentato volume UNO: Prenderla per i piedi, o se preferite per una gamba e girarla a testa in giù.
Mi risponde che suddetto individuo (Dario ndr) ieri sera usciva con i suoi amici e che lo aveva pure invitato... ma essendo tutti quindicenni... (e questa: fu la faccia di Simone in risposta alla mia faccia dubbiosa stile "che ti frega se sono quindicenni... se state insieme dovresti stare con lui non venire qui a... ahem, vabbè lasciamo stare").

Erick tanto per cambiare non ha rimorchiato nessuno, in compenso a bevuto una cifra ed aimè nel viaggio di ritorno è stato male.
Improvvisamente dalla sua posizione eretta si è accasciato sul mio braccio destro, per altro occupato a gestire autoradio e cambio marcia. Tentai di svegliarlo urlando ma nulla e dopo alcuni secondi mi trovai obbligato a inchiodare in corsia di emergenza e scuoterlo, picchiarlo, schiacciargli il petto finchè notai che non respirava più. U.U *Ma porca puttana, Come si riduce a volte la gente?* fu il mio pensiero, seguito da *Oddio, è morto.*
Così mi detti a fargli la respirazione bocca a bocca dato che non aveva più respiro ne battito del cuore, e dopo un po' di secondi in cui invano soffiavo dentro il suo corpicino, qualche beneamato da lassù, o da laggiù lo fece fortunati noi ritornare in vita.
In quel momento, incazzato con l'esistenza degli alcolici li maledii ma mi auguro che nessuno li faccia davvero sparire dalla faccia della terra, o i cinquanta euro che ho speso lunedì in bottiglie di vodka di scorta andranno irrimediabilmente perduti.

>.> Mamma, sono le 10 e non ho una cazzo di voglia di lavorare...
Qualcuno in centro a Brescia beve un caffè con me tra 5 minuti? muhahah
Il pregio di lavorare come acquisti e vendite è che quando sei in giro puoi anche fare piccole deviazioni di piacere... peccato i miei giri lavorativi non comprendano ancora Milano, altrimenti le deviazioni sarebbero di notevole piacere e con notevole frequenza.

Credo di aver narrato tutto.
A presto!

Vedo che fare post consecutivi porta bene, infatti è uscita sia ieri che oggi una meravigliosa giornata di sole.
Speriamo resistano queste belle giornate.

Mi sono prefissato dei buoni propositi da seguire nei prossimi mesi, un po' in vista della bella estate e quindi della cosiddetta prova costume e un po' in vista di sopravvivere ancora qualche anno, possibilmente risparmiando qualche soldino per la mia vecchiaia.

Stasera devo andare dal dentista a fare l'ennesima pulizia dei denti, e questo evento vorrei segnasse la mia storia nonostante il dentista mi stia particolarmente antipatico.

Da stasera ho deciso che smetterò di fumare sigarette, questo ridurrà il problema dei denti che prendono quell'odioso colore ambra, e ridurrà abbondantemente il costo della mia vita dal momento che ad oggi, dopo un anno quasi che ho iniziato, fumo spesso quasi due pacchetti di Marlboro Rosse al giorno.
(Per chi non lo sapesse un pacchetto delle mie amate Rosse costa 4,20 euro, che incidono nel mio bilancio nella quota di 8,40 euro al giorno. Moltiplicato 30 giorni al mese implicano una spesa di 252 euro... un bel po' di soldi mandati in fumo!)

Visto che smetterò di fumare, ho deciso che invece che dedicare il mio tempo a quella deliziosa arte, mi dedicherò ad un po' di sano sport.
L'attività fisica dovrebbe aiutarmi a sentire meno l'assenza del tabacco, e dovrebbe darmi più fiato. Comincerò dalla corsa attorno al quartiere.

Datosi che farò attività fisica, penso di seguire una dieta equilibrata che mi aiuti a perdere peso e mi faccia star meglio per la prova costume che avverrà a breve nota la mia abitudine di frequentare Torre Del Lago nel periodo di Maggio. Questo implicherà niente panini con miliardi di salse, niente Nutella nel cuore della notte se non per scopi sessuali, niente spuntini prima dei pasti, niente spuntini dopo i pasti, niente spuntini a metà mattina o a metà pomeriggio. Il pasto tipico non sarà più composto come è ora (cioè nell'ordine da pre spuntino, spuntino, formaggi vari, due piatti di pastasciutta, un paio di bistecche o di salamine, arancio o mela a piacere, formaggio, insalata, cioccolatini, altro morso di bistecca, caffè, formaggio, ghiacciolo, torta) bensì da cibi sani e genuini.... tipo frutta e insalata con carne nella giusta quantità una volta al dì e pane rigorosamente integrale senza maionese o salse generiche ipercaloriche.

Per aiutare il mio corpo ho deciso che frequenterò meno locali notturni, o almeno che eviterò di ubriacarmi dalle 3 alle 4 sere a settimana. Presente attività dovrebbe rinvigorire il mio distrutto fegato e aiutare la mia vita sociale diurna e magari ridurre ulteriormente il mio costo della vita.

Sempre nell'ottica di salvaguardare il mio corpo, invece che dedicarmi a conoscere gente e inevitabilmente rimorchiarla a caso nei locali, penso mi stabilizzerò su una sola persona e quindi penso dedicherò più tempo al sesso... argomento ahimè carente negli ultimi tre giorni.

Fare più sesso implica avere un letto più grande visto che io non lo faccio in macchina, quindi comprerò un letto matrimoniale o almeno da una piazza e mezza con i soldi risparmiati dalle sigarette. Ma questo è un progetto a medio termine.

In preparazione a Torre poi, penso farò lampade e inizierò palestra. Ma questi sono progetti a medio lungo termine.

Ricapitolando il breve termine:
. Andare dal dentista
. Smettere di fumare
. Iniziare attività fisica
. Seguire una dieta equilibrata
. Ubriacarsi di meno
. Rimorchiare meno gente ma fare più sesso

A medio termine:
. Comprare un letto più grande

A medio-lungo termine:
. Fare lampade
. Andare in palestra


Credo di aver messo tutto.
^^ Progetti troppo impegnativi? mah

Mi appoggio ad un post trovato oggi (qui) per partire...

Ormai è un giorno che canto, ripasso, ripeto, invoco le frasi di questo testo di Syria del 1996 e cerco di convincermi che questa è la strada giusta, che non vale la pena lasciarla per qualcosa di strano e indefinito che come fino ad adesso, porterebbe solo incertezza e nervosismo.

Tutto nasce da uno degli incontri più belli fatti in vita mia.

Un giorno come tanti, apatico, confuso e grigio. Fuori piove ma malgrado ciò mi armo di ombrello e decido di andare in palestra...c'era qualcosa che mi aspettava e forse lo sapevo.
Esco dal portone, faccio appena 20 metri e il mio sguardo si incontra con quello di un piccolo angelo....beh mi succede spesso non gli do importantaza, certo che i suoi occhi sono proprio belli, mi rigiro ancora una volta dopo averlo superato di almeno tre passi e anche lui si è girato e mi ha guardato un attimo.
E' un secondo, ognuno torna sulla sua traiettoria e verso il proprio obiettivo ma "quello che c'è stato è stato bello ed è stato forte" e per la prima volta in vita mia mi ha messo su una spensieratezza che mi convince a girarmi ancora una volta e a pensare di camminare all'indietro come un gamber......se ha provato la stessa cosa, lo farà anche lui.

Mi giro e lui è già li a guardarmi da lontano, faccio appena in tempo a fare un passo indietro e mi fermo, pochi istanti velocissimi ed entrambi torniamo sui nosti passi. Prende lui l'iniziativa e sicuramente lo fa con più convinzione. Torna indietro e mi saluta, è bellissimo!

Poche parole appena biascicate, le domande sono le solite "come ti chiami/che fai nella vita/quanti anni hai/di dove sei) io sono molto più canonino e lui quello che mette pepe ai discorsi ed io come uno scemo arrossisco.....no peggio, divento viola e lui se ne accorge e molto bastardamente me lo fa notare. Inizio quasi a balbettare, in maniera impacciata gli chiedo il numero, un bacio su una guancia e sull'altra e scappo! Si è bellissimo ed io sono felice.
Arrivo in palestra con un orriso smagliante come non mai, se ne accorgono un po' tutti, chiedono spiegazioni ma io non so cosa dire, anzi non voglio dire proprio nulla, non voglio togliere magia ai momenti appena trascorsi ripercorrendoli con le parole. Dopo appena venti minuti il primo messaggino in linea con quanto c'eravamo detti: un messaggio dolcissimo, diretto, chiaro e speranzoso.
Finisco la palestra e nel tornare a casa lo richiamo.
Finisco di cenare e sono già passato a prenderlo.

Mi guarda in continuazione mentre guido, si chiacchera del più e del meno, si scherza; è dolcissimo ed effettivamente sembra molto più maturo della sua eta; è bellissimo.
Si fa un giro in macchina, si torna indietro verso casa sua, mi fermo e spengo la macchina ed è un attimo....mi da un bacio dolcissimo.
Da lì c'è tutto passione, gioco, forza, desiderio, gioia. Siamo in macchina, ci siamo spostati da sotto casa sua, i vetri si appannnano ed io mi sento in un'altra dimensione, avrei potuto dire e fare di tutto in quel momento; il mondo attorno non c'era.
Era tantissimo tempo che non mi sentivo così almeno un paio di anni, forse tre.
Stiamo insieme almeno un'altra ora.
Ha gli occhi scuri scuri ed io mi ci perdo, delle labbra bellissime, bacia molto bene e poco importa se le sue mani hanno già violentato certi miei limiti e sono andate molto più oltre di quanto avrei voluto. Mi piace.
Ci risistemiamo, è tardi, lo riporto a casa e tra un bacio e l'altro rimandiamo all'indomani.
Inizia una sfilza di messaggi, dolcissimi.....da quanto tempo, mi mancavano. Sono cotto!

Ora veniamo al succo del discorso... :P
Ieri sera, con molta tristezza nel cuore ho troncato con Stefano, e il momento più brutto è stato vederlo scendere dalla macchina e camminare lento verso casa sua dandomi le spalle .
Un altro ragazzino così carino, così dolce, così come credevo di averlo cercato per tanto tempo, che scende dalla macchina e se ne va, dopo la stregua di scuse, di giustificazioni vane sul perchè non ci frequenteremo più almeno come coppia, che non avrei mai voluto dare.

Ho conosciuto un altro, e anche lui lo aveva capito.
Si chiama Mauro ed ha 21 anni... e già qui metà dei miei amici hanno strabuzzato gli occhi.
L'altra metà lo ha fatto quando ha scoperto frequenta poco i locali, certi che se avessi smesso di uscire con Ste, sarebbe stato solo per cercare un ragazzo discotecaro (e diciamocelo in fondo pure un po' easy) come me.
Non dev'essere nemmeno una cima nei rapporti interpersonali, in quanto non ha mai avuto un ragazzo e, a suo dire, quelle rade volte che va in discoteca spesso ci va da solo.

Messaggiamo, ci incrociamo non appena possibile e boh, sembriamo tutti e due ben disposti.
L'ho visto venerdì sera e pure domenica e dopo ambedue gli appuntamenti sono andato in disco... e stranamente non ho ceduto alla tentazione di farmi coloro i quali si avanzavano per provarci con me.

State attenti, sicchè è probabile che indiranno una causa di beatificazione per me, dal momento che sto facendo praticamente il santo.

Shi beh, sabato sera mi sono fatto uno di Crema che poco centrava con Mauro... però era li che ballava e mi guardava, come facevo a resistere?
comunque da domenica non l'ho più sentito (il tipo di Crema), quindi per me è morto e sepolto.

Ieri sera parlando non la Teppy, è venuto fuori che non so se togliermi o no un ultimissimo sfizio prima di continuare con Mauro (che penso rivedrò domani sera al Vergine Camilla). Ci rifletto.
Intanto ho sguinzagliato Bro per cercare informazioni sul soggetto del quale vorrei togliermi lo sfizio.
Vedremo.

Mi sa che è confermato, Happy Birthday Steve sarà al KitschMe il 4 aprile.

Ho fatto oggi gli auguri a Flavio, con solo 8 giorni di ritardo e non mi biasimo, direi quasi che se li è meritati. -.-'

Fate i bravi, e se vi leggete il post, direi fate almeno un commentino... che allo scorso ce n'è solo uno me tapino.

Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani),
però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani),
se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani),
tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà.
Oggi c'ho in testa te, non so perché, domani chissà...
perciò se ti va senti qua: i ricordi sono in fila e non mi mollano, ad uno ad uno salgono e mi tormentano.
Sono in para, noia dura, dolce tortura, paura, come quella sera indeciso sul baciarti o meno, a parlare sul divano ore,
la prima volta che assaggiavo il tuo sapore e già ne ero strettamente dipendente, shhh, cotto immediatamente.
Ed era tipo "che c'importa di domani?", stringimi le mani, ma i baci non risolvono i problemi,
e ora non ci sei, domani è già arrivato,
e brucia dentro sai, anche se ero preparato,
e cadono parole come pioggia sulla strada, forse verrà domani il sole che le asciuga.

Non so dove mi porterà questa marea, a largo o a riva non ne ho idea,
se con qualcuno o se con te, non so domani neanche se sarò con me.
Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani),
però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani).
Se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani),
tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà.

(Articolo 31 > Greatest Hits (2000) > Domani - Video - testo)

Che strano Weekend quello appena passato.
Sto pensando di dargli un voto ma non mi viene quindi proverò a fare un riassunto flash degli eventi.

.Non sono riuscito a vedere Stefano, e mi spiace.. avrei voluto chiarire un po' prima di conoscere o meglio vedere Mauro.
.Ho "visto" Mauro, e ci siamo incontrati sia venerdì che domenica prima di andare a ballare.
.Mi ha fatto stare stranamente bene anche se non abbiamo fatto nulla, ma sia venerdì che domenica dopo esser stato con lui, non avevo voglia di farmi nessuno. E questa è una cosa assurda, che mi fa paura, eppure mi eccita.
.Sabato son stato al GetUp a Bergamo, ma non è stata proprio la mia serata ideale, ho cmq intenzione di tornarci.
.Ho conosciuto un tizio di Crema, di cui quasi non ricordo il nome, che si è già dimostrato una testa di c**zo.
.Non ho sentito Dario, quindi non è venuto al Borgo. ^^ Ci son andato con Giuse, Paolo e Gianlu.. Cmq il posto per Dario l'ho tenuto fino all'ultimo.
.Ho rivisto Lollipop appena tornato dal "Tour". >.< Era depresso perchè Killer è rimasto in Sardegna e lui è dovuto tornare su. ^^' E' arrivato decisamente al Dolce.
.Gianlu ha scoperto che Thomas è ancora fidanzato, e che negli ultimi 5 mesi lo ha solo tirato in giro scopandoselo di tanto in tanto. Si è messo a piangere sulla mia spalla seduti sui divanetti della (come dice lui) sala hause del BdTP.
.Ho rivisto Fabietto, che insiste perchè lavori di nuovo per il PassionFruit, e Kris che vuole lavori per lui per NottePraga di Cremona.
.Ho visto Ale Kitsch che si faceva un tizio, e ho provato un po' di rabbia tanto da scrivergli scioccamente un Sms del quale dovrò dare spiegazioni. Io direi che a questo punto sono alla Frutta, che forse viene pure dopo il dolce.
.Ho bevuto, tanto... anzi troppo. credo che il mio stomaco se lo premiamo per bene, frutterà alcool sufficiente per dissetare tutti i clienti del Codice a Barre nelle serate SWITCH X°°D
.Anche la Monya ieri sera aveva bevuto tanto... L'ho quasi trovata collassata sul divanetto all'ingresso del Borgo con Vince che le teneva il braccio per non farla cadere.
.Sono tre giorni che non sento Giuliana, che c**zo di fine hai fatto? Ma Pier ti ha detto che ha combinato venerdì?
.Non ho dormito quasi nulla infatti mi son dovuto fermare due notti su tre in autostrada.. a dormire per evitare un incidente!
.Sto programmando la mia festa di compleanno, ma non ho ancora sentito Yvonne. X°°D quindi la programmazione è ferma alla fase 0... "Chiamare Yvonne per vedere quando può venire non travestita", anche se visto che è tra due settimane, penso lo farò il 4 aprile al KitschMe. Ecco, splendido ora sono alla fase 1.

Ecco, dovrei aver messo tutto.

.Anzi no... Secondo voi 175 cm di ragazzo per 52Kili... è anoressia?
... Ma anche se ha la tartarughina sulla pancia??

:P:P
Buona settimana people.

Vi riporto un articolo trovato su AltraSponda di Affari Italiani che mi ha colpito parecchio.

Ciao Marco, ti scrivo perché mi ha molto colpito la lettera di quel ragazzo di Torino pieno di dubbi sulla sua storia. Mi chiedo, ma è mai possibile che sia così difficile accettare i propri sentimenti? Capisco la cultura conservatrice, l’omofobia interiorizzata, capisco la società malata in cui viviamo, ma i sentimenti sono una cosa forte, più forte delle convenzioni, o no? Per gli omosessuali è diverso? Sono un po’ arrabbiata, sai? Anche il mio amico Enzo ha avuto una storia molto lunga con un ragazzo che si dichiarava bisessuale, e ne è uscito con le ossa rotte, sfinito e amareggiato. Nonostante una vita sessuale intensa e molto gratificante, tutto il tempo passato insieme (io quasi non lo vedevo più), una storia piena di cose ed emozioni. Ma a me sembra impossibile. Se stai anni con una persona, a prescindere se è o meno del tuo stesso sesso, ci fai l’amore, ci vai in vacanza, ci dividi un po’ tutto, come fai a dire che non è una storia e che non sei innamorato? Tu che sembri avere una risposta per tutto, come lo spieghi?

Gigia PV

Cara Gigia, ti posso dire innanzi tutto che la mente umana è evidentemente molto più complessa di quanto a noi sembri. Ciò che pare assurdo a me può essere normale per te e viceversa. L’amore è una delle cose che complicano di più le dinamiche interpersonali, ma allo stesso tempo è un sentimento che pretende coerenza, per definizione, è un sentimento assoluto, forse semplicissimo, ma proprio per questo non se ne possono sfuggire le conseguenze. Quando si dice che di amore si può morire non si va lontani dalla realtà purtroppo, checché ne pensasse Battisti. L’amore è una battaglia con sé stessi, prima di tutto, perché tende a stabilire dove finisce la tua personalità ed inizia la devozione per l’altra persona, dove finisce il tuo orgoglio e inizia il terreno della rinuncia, a volte perfino dove finisce l’amore per te stesso e inizia quello per l’altra persona. Questo vale per tutti, indistintamente, ma nelle storie d’amore tra persone dello stesso sesso la battaglia a volte è molto dura, perché, come dici tu, nelle dinamiche entrano anche fattori sociali molto pregnanti come l’omofobia, compresa quella interiorizzata, la paura di deludere la famiglia, la paura di passare per chi infrange le regole, ma soprattutto la paura di andare incontro a un amore cui non si è preparati, di cui si pensa di non essere all’altezza magari, perché nessuno mai ce l’ha insegnato com’è un amore tra persone dello stesso sesso.

Quelle paure, irrazionali ma ragionevoli, sono il peggior nemico della nostra libertà di amare e di vivere come vorremmo, sono il vero carnefice della nostra felicità e sono difficili da vedere perché si nascondono sotto diverse forme, come demoni. L’unica cura contro questo virus è paradossalmente solo l’amore, la cui forza è più fluida di quella evidente della paura, ma come l’acqua, può sgretolare il granito. Però se la paura è più forte dell’amore, come nel caso del ragazzo di Enzo, allora capita che le storie si perdano. E’ un peccato ma non ci sono alternative, perché chi ama non può accettare di non essere riamato e così anche il tuo amico Enzo, sfinito perché probabilmente ha provato in tutti i modi a tenere insieme i pezzi della sua storia, ha gettato la spugna e ha rinunciato a quell’amore così difficile. Anche se spesso la vita degli omosessuali è più difficile per tanti motivi, le dinamiche dell’amore sono uguali, proprio le stesse per tutti, l’amore non guarda al sesso, all’età, all’etnia, alla cultura, perché l’amore è uno solo, così come la sofferenza e la gioia.

Stasera nevicherà, quindi preparate le catene, i moon boot, gli sci e gli slittini.
Perchè? Beh non succede da tempo che io faccia un post ieri, ed un altro oggi.

Nel caso in cui non nevicasse è possibile un attacco al mondo babbano causato da Mangiamorte, colti da improvvisa curiosità per lo strano evento verificatisi nella giornata...

Non so cosa sarebbe meglio, perchè in fondo non sono una persona amante della neve… Porta solo traffico rallentato, problemi di trasporto, e riduzione della vita sociale societaria.

Non ho nulla di particolare da dire, se non che mi sento strano oggi. Penso e ripenso alle mille cose (tra l'altro tristi) da fare e mi rattristo. Mi sento svuotato, e fatico a capire perchè. Essì che ho anche mangiato una brioche calda stamattina insieme al caffè e al solito bicchiere di succo.

Avevo voglia di stare a casa malato, ma stasera vorrei uscire, quindi penso farò solo mezza giornata in ufficio, che tra l'altro è stata passata su internet a navigare senza meta e senza buoni risultati.

Ripenso a un profilo di Netlog che ho visitato ieri quasi per caso. U.U ma come si fa ad essere così?

La seguente frase non la capirete e mi spiace. Voglio salutare Dany, che stanotte per quelle che ricordo come quasi due ore circa si è sorbito uno sfogo da Pikka pazzesco. Immotivato e stupido. Ma almeno Pikka ora sta meglio. Glassie. Dany TiViBi, anche se non l'ho più scritto nel mio nick su MSN.

La frase cha avevo prima (Steve Ste, Teppy, Dany, Fabry, Dario) è stata sostituita da "Steve - Ma io mi voglio bene?"

La risposta... forse la saprete domani se non nevicasse ancora e se avrò voglia di scrivere.

Un bacio, Steve

E' difficile scrivere.
Non ne ho molta voglia e non so come dire quello che vorrei. Non so se faccio bene a raccontare questa "avventura" di un mio caro amico.

Però voglio farlo, per raccogliere opinioni... Per vedere la cosa da altri punti di vista.
Penso che a tutti succedano delle cose a volte che ti aprono gli occhi e ti fanno capire cose strane, che non credi possibili.
E tutto ti sembra improvvisamente così vuoto, così inutile.

Magari, come succede al mio amico, stai uscendo con un ragazzo con cui stai bene e che ti piace.
E una sera il pazzo fato ti fa, da qualche parte incontrarne un altro, che ti sembra carino, ma magari oltre a rispecchiare quello che hai sempre pensato fisicamente il tuo 'ragazzo ideale', al momento non ti interessa nemmeno tanto...
"Tanto sono accasato ora..." mi fa.

Ma poi ci scambi qualche messaggio, scopri che piace anche ai tuoi amici e che pure loro vorrebbero provarci, e anzi ci stanno provando, con lui.
E dentro te non sai se sopporteresti l'idea che te lo sei lasciato sfuggire.

Ci rimango veramente male quando mi dice che "in pomeriggi come questi, guardo il telefono ogni due minuti aspettando un suo messaggio"...
Capisco, ancora una volta, quanto è crudele il mondo.

Sono da tempo fermamente convinto che non esista il colpo di fulmine, ma di fronte a una cosa come questa, ci rimango inebetito.
Sono convinto che quell'effimero sentimento che provi sia solo una situazione mentale che ti crei per delle condizioni.
E quali sono queste condizioni in questo caso? Attrazione e gelosia. Ma ne vale la pena?

Mesi di storia, che se ne possono andare a quel paese per qualche lurido messaggio.
E' triste, molto molto triste.

E la cosa brutta penso sia che non sai come reagire, cosa scrivere, cosa dire.
Come far capire a te stesso che non devi scherzare con quel fuoco che ti arde dentro.

Non so, per la prima volta in vita mia credo, dare un consiglio equo.. e questo è terrificante.
Da un lato voglio bene al mio amico, che si comporta come se avesse una cotta per un ragazzo che quasi non conosce.
Da un lato voglio bene al ragazzo con cui sta, perché ovviamente è diventato mio amico anche lui e perché non voglio stia male avendo visto come ha reso felice il mio amico, e sapendo che magari quella del mio amico non è una vera cotta.
Da un lato però vorrei l'assoluta felicità di tutti e due, che mi sa ora non vi è più in quanto il mio amico spesso pensa all'altro.

Il primo non sa cosa fare. Vorrebbe conoscere meglio il ragazzo appena incontrato eppure, nonostante sia uno abbastanza libertino, si sente in parte in colpa verso il suo, in parte non sa se potrebbe interessare all'altro, in parte ha paura di rovinare tutto per una cosa sciocca.
Per un mix sciocco di "attrazione e gelosia".

Meglio fare e rischiare, e probabilmente poi pentirsi, perché si ha perso tutto.
O tenersi la propria povera semplice felicità, che finora ci è parsa stabile e improvvisamente ci sembra così effimera?

Grazie per i vostri commenti.
Siete i miei angeli.

Con te
Ho speso tutta la mia età...
Cosa ne farò
Di quelle frasi scritte sul telefono
Siamo noi la vita che fa vivere nel cuore
Questo amore incancellabile

Cosa ne farò
Le rileggerò per poi pensare che di te
Solo un messaggio resterà...
Ma la verità
È solo una ferita dentro l'anima
Che si riaprirà tutte le volte
che i pensieri danno scene irripetibili...
La tua bugia
A una ragazza di periferia.

Anna Tatangelo - Ragazza Di Periferia
(video)